La venganza es un plato que demora mucho en cocinarse. La disfruta mas el cocinero que el comensal. Y felizmente, algunas no fuimos elegidas para ser chefs en la cocina del destino, porque hay alguien que cocina por nosotras y mucho mejor.
Todo lo que se siembra se cosecha. Tu puedes saber cuantas semillas hay en una manzana, pero no cuantas manzanas hay en una semilla. (Palabras sabias de mi madre)
Epístola a un mal hombre
¡Anda! ve a hacer las compras y prepara algo rico que tendrás una visita inesperada. El karma se esta alistando para ir a verte. He visto su agenda y dice "Visita veterinaria", supongo que eres tú porque resultaste ser todo un perro, toda una rata.
Me cruzaré de brazos y compraré entradas en primera fila para ver la obra "Los hombres también lloran". Pude haberte destruído la vida como tu pudiste hacerlo conmigo. Gracias a ti lo hubieras conseguido, gracias a mi no lo conseguiste. Y yo recibí un mensaje que decía:
Atte. Una buena persona con un buen corazón.
TWEET de la semana super #TRUE. Arriesguemos hasta que valga la pena. Vale la pena cuando aprendemos. Y aprendimos cuando asumimos las consecuencias con una sonrisa en la cara, sin flagelarnos y siguiendo pa'lante.
"El hombre que nos quiera hacer creer que estamos extremadamente locas es sencillamente porque, NO PUEDE CON NOSOTRAS. Mucha sartén para ese par de huevos y bye bye"
Descripción técnica de una fémina
Hola mujercita, ¿hay gente que te rodea que cree que estás loca? ¿Tu novio te hace sentir como si fueras una loca? El espejo te dice que estás loca… ¿Tus ovarios te gritan una vez al mes que estás loca? ¿Nadie te entiende? Tú también crees que estás loca y estas considerando seriamente en ir a un psicólogo porque, de pronto ¿ni tú misma te entiendes? Ahorita estas feliz, hace un momento estabas triste, dentro de un momento te pondrás a renegar, cerrarás el día con broche de oro llorando y lo peor de todo es que ¿no sabrás porque? Me ha pasado, ¿te ha pasado? Me pasa, te pasa, nos pasa y ¡sorpresa! Nos seguirá pasando.
She's a lady oh oh oh oh!!! ;)
Pero bueno, he aquí la buena noticia. Mete a tu cerdito el dinero que tenías reservado para tus terapias con el psiquiatra y repite conmigo: Mujer que no está algo loca, no es 100% mujer. Toda mujer con sus 2 ovarios en correcto funcionamiento está algo loca y me encantaría que exista un simulador de ovarios para que los hombres sepan lo que es lidiar con huevos de verdad. Así que aquí les dejo la descripción técnica de una fémina. 19 Síntomas de una mujer 100% mujer, fémina de raza pura full pedigree y sin algún cruce con alguna manía masculina.
Si te identificas con 14 o mas síntomas, bienvenida al club de mujeres 100% mujeres.
1. Mujer 100% mujer no necesita razones para hacer un drama. Fémina que se respeta tiene la capacidad de armar un drama de la nada.
Tip: El 90% de dramas que te nazcan hacer, hazlos pero para ti solita. Normalmente los dramas suelen ser irrelevantes y producto de tu vulnerabilidad. Muchos dramas solo traerán como consecuencia problemas y cansancio en la otra persona. Deja la corona de drama queen en casa y solo póntela para salir cuando tu cabeza fría te diga que la situación lo amerita.
2. Para una mujer 100% mujer toda frase tiene potencial de ser una indirecta.
3. Mujer 100% mujer llora disciplinadamente por gusto cada cierto tiempo. Creo que es una forma de drenar el estrés femenino.
4. Mujer 100% mujer tiene una cartera que es todo un Jurasic Park, un mundo perdido. Una cartera en la que guarda de todo, cosas inimaginables y a la hora de la hora no encuentra nada. Por ley, lo único que encuentra inmediatamente cuando las necesita son las llaves de la casa. El resto, como el celular por ejemplo, lo encontrará inmediatamente deje de sonar y ya haya perdido la llamada entrante.
5. Mujer 100% mujer sabe manipular con coqueteos. Obviamente, unas ejercen full time, part time, por horas y otras nunca, como yo. Pero eso no quita que sepamos hacerlo.
6. Mujer 100% mujer siempre se ve más gorda de lo normal. Una fémina siempre ve rollos donde no los hay. Al igual que las indirectas. (Leer capítulo anterior)
7. Mujer 100% mujer sabe que la belleza es más importante que el dolor. Por eso, fémina que se respeta no se rasura, se depila.
8. Mujer 100% mujer es una buena pastelera que sabe voltearle la torta a cualquiera así ella tenga la culpa.
9. Mujer 100% mujer sabe que las ventanas, pantallas de celular, metales y todo lo que haga reflejo puede servir de espejo para mirarse.
10. Mujer 100% mujer tiene uno o más pares de tacones que le destruyen los pies pero se los sigue poniendo porque le quedan súper regios.
11. Mujer 100% mujer ama que le hagan piojitos, que le rasquen la cabecita.
12. Mujer 100% mujer dice "no me pasa nada" cuando en realidad por dentro se está muriendo. Y ¡ojo al piojo! Solo le decimos “no me pasa nada” al culpable porque al resto no tenemos problemas en contarles o insinuarles (porque insinuando somos profesionales) lo que nos pasa.
13. Mujer 100% mujer reniega con su cabello de vez en cuando. Que si se enreda, si se esponja, si está muy plano level lamida de vaca. Las lacias quieren ser onduladas y las onduladas quieren ser lacias.
14. Mujer 100% mujer sufre en silencio cuando se le rompe una uña y mata neuronas pensando como rayos le va tocar emparejarlas todas.
15. Mujer 100% mujer no es perfecta. Mientras llega su príncipe azul no tiene ningún inconveniente en ir coleccionando sapos y más de una vez ha pronunciado estas palabras: ¡Es un perro! Pero no chicas… no es un perro, simplemente es un sapo que no se convirtió en príncipe.
16. Mujer 100% mujer tiene antojos, sacia sus antojos, después tiene cargo de conciencia, dice “mañana empiezo la dieta” y… nunca la empieza.
17. Mujer 100% mujer sabe hacerse la rica.
18. Mujer 100% mujer ama que la abracen luego de haber (mayores de 18) y odia cuando su espermatozoide inmediatamente después de haber terminado se pone a ver televisión o le da la espalda y se duerme.
19. Mujer 100% mujer piensa en calorías.
En general, una mujer 100% mujer hace muchísimas cosas sin razón lógica alguna… simplemente porque así nos gusta, así nos sentimos bien, así somos, así nos aceptan, así nos aman.
Nos reímos por gusto, hablamos por gusto, lloramos por gusto, hacemos drama por gusto, nos molestamos por gusto, los (hombres) molestamos por gusto y también a veces… los amamos por gusto.
Hacemos muchas cosas con una única explicación: Somos mujeres… punto. Deberíamos ser una religión. Aunque no nos comprenden, nos adoran.
Hombres con minifalda: una especie rara de señoritas
“Cuando los hombres se ponen damas y las mujeres tienen que ponerse el pantalón y ajustar bien la correa”
Canción del Post (Escucharla DEBEN) - She is a lady (Cambiar el SHE por un HE)
Estamos en el siglo 21 y la función multitasking femenina es tan pero tan efectiva que muchas veces no tenemos problemas en quitarle las pelotas a nuestro hombre dama para patearlas, meter muchos goles y ganar importantes partidos en la vida.
Porque estos hombres dama son todas unas señoritas atrapadas en el cuerpo de un hombre. Sinceramente, el origen de estos seres es desconocido. Si tomaron mucho pecho, si el embrión fecundó mal, si de casualidad de nene se tomó las hormonas femeninas de la mami pensando que eran caramelos, bueno, no lo sabemos, no es nuestro rollo pero muchas nos vemos obligadas a convivir con estos seres a diario. Pero no hay nada malo en ser un hombre dama, es más… a muchas mujeres hasta nos gustan, aunque sean un poquito problemáticos, y ¿Por qué digo problemáticos? Por los siguientes 10 síntomas que presentaré a continuación y que te ayudarán a diagnosticar si tu Brad Pitt que tienes al lado es toda una señorita.
1.Memoria femenina:
...... La naturaleza los ha favorecido y superdotado con una muy buena memoria. Ellos se acuerdan de todo tipo de fechas especiales: aniversarios, cumpleaños, etc. Asimismo, esto es un poco negativo porque suelen acordarse de problemas del pasado y tirártelo en la cara en cualquier momento: ¡Recuerdas cuando el 3 de marzo del año 2001, cuando estábamos a punto de dormir me diste la espalda! Aún no me has pedido perdón por eso. Esta característica está altamente viculada con la del resentimiento.
2.Shopping:
...... El hombre dama tiene el sex appeal que muchas mujeres quisieran. ¡Aman ir de compras! Se demoran horas de horas y hasta días enteros buscando una simple corbata de seda que al final encontrarán en la primera tienda que visitaron y será la primera corbata que vieron después de millones en miles de otras tiendas. Finalmente, comprarán esa corbata, llegarán a casa, se la probarán, y como toda una dama notarán que no les gusta e irán a cambiarla.
3.Emiten y entienden indirectas:
...... Los hombres normales no entienden las indirectas. Los hombres señoritas no solo las entienden... ¡Son profesionales en emitirlas! A tal nivel que son indirectas que ni nosotras las mujeres entendemos. Empeorando aún más esta característica, me atrevo a decir que muchos de ellos ven indirectas donde no las hay. Tú puedes decir: "El otro día me encontré con Fulanito, me contó que está yendo al gym y la verdad se le ve muuuuy bien". A lo que el hombre dama entenderá: Me encontré con Fulanito y lo saludé porque está muy simpático mejor que tú, el no tiene panza, tu si, el hace ejercicios, tu no, en conclusión está mejor que tu ¡Quiero que te metas al gym ahorita mismo o te dejo por Fulanito Grrrr!
4.Se resienten:
...... Todos sabemos que las mujeres somos conocidas por resentirnos, nos resentimos de algo y nos preguntan qué nos pasa y siempre contestaremos nada + el látigo de la indiferencia. Los hombres señoritas también se resienten y pueden guardar por años ese resentimiento mientras que tú te preguntas: ¡ Y ¿Qué le pasa a este?!
5.Lloran:
...... Si, estos hombres lloran. Es normal que un hombre no señorita llore, pero a diferencia de estos, los hombres dama lloran por lo mismo que lloramos las mujeres. Una película romántica, que si el hámster se murió, que si el trabajo le va mal, etc.
6.Una montaña rusa de emociones:
...... Un día están contentos, al día siguiente pueden estar tristes, molestos, Emo Mode On. Se deprimen con facilidad y me atrevería a decir que es probable que por algún lugar entre sus intestinos hayan desarrollado un par de ovarios.
7.Metrosexuales:
...... Se preocupan mucho por su aspecto. Como toda una señorita viven pendientes de la panza, las calorías que consumen, del poco pelo que les queda, del mucho pelo que se les va. Al igual que una dama tiene mil y una dieta las cuales siempre las está empezando “mañana”. Se torturan si comen mucho porque se sienten pesados. Asimismo, no suelen beber cerveza… los hombres señorita toman tragos cortos y una que otra vez no tienen vergüenza en tomarse un orgasmo multiple.
8.Muy observadores:
...... Es súper curioso como estos señoritos se dan cuenta de ¡Todo! Que si engordaste 1kg, que si cambiaste el color de tu cabello de castaño claro rojizo a castaño claro cobrizo, que si te pusiste la misma ropa del otro día etc.
9.Gustos femeninos:
...... Les encanta ver los talk shows, porqué vale resaltar que a estos señoritos les pica las orejas por estar enterados de la vida de los demás. Suelen ver películas románticas, escuchar boy bands, Britney Spears, ven Glee, American Idol, no se pierden ningún capítulo de “Lo que callamos las mujeres”, “La vida es una canción”, telenovelas en general. Aman los perros raza toy y muchos de ellos morirían por un chihuahua.
10.Intuición femenina:
...... Los hombres señorita al igual que las mujeres tienen un par de antenitas, un sexto sentido que les advierte lo que aún no se ve pero podría estar pasando. No solo tienen ese sexto sentido bien desarrollado sino los 5 anteriores también. Ellos todo lo ven, todo lo huelen, todo lo tocan, todo lo escuchan, todo lo comunican. Ellos no se quedan callados como cualquier hombre cuando le preguntas: ¿Cómo estas? Y te contesta “bien”. El hombre señorita siempre tendrá algo más que contarte al detalle y exagerándolo.
En conclusión, ellos son un caso. No son cazadores por naturaleza y saben gilear muy muy muy bien o nada, no hay punto medio y estos últimos nunca toman la iniciativa. Si te metes con uno estarás obligada a tu ponerte los pantalones y ajustarte bien la correa y tomar la iniciativa con el de por vida.
Y ¿Por qué ponerse los pantalones? (si realmente lo quieres):
Para una relación es mucho 2 señoritas resentidas, 2 señoritas que viven a punta de indirectas, 2 señoritas en Emo Mode On cuando sucede algún problema, etc.
Un caos total = Una relación en camino a la nada. Un carro que no se mueve ni palante ni patrás.
¡Hombres no sean tan damas! ¡Mujeres no tengan miedo ponerse los pantalones!
Alguna vez se han preguntado ¿como ese pedazo de hombre que mas conocemos como alienado mutó? Se han preguntado ¿en qué momento de su vida empieza esa mutación? Les daré la sencilla respuesta… si el alienado tiene 20 años, los inicios de su mutación se remontan a 20 años atrás, si tiene 21 todo empezó hace 21 años atrás… si tiene 25, sus inicios como mini alienadito con proyecciones y potencial a atorrante alienado se remontan a 25 años atrás… y ¿qué significa esto? Que todo alienado empieza su mutación desde que nace… el primer momento en el que empieza a tomar del pecho de su mami, ahí empieza su carrera profesional como “alienado”. Su primera conquista, la mami… si señores, su primera conquista y su coach de por vida para convertirse en un atorrante alienado en potencia y un paso más lejos de ser simplemente el “hijito de mami”.
Un HDM (Hijo de Mami) pienso que hasta cierto punto puede pasar chévere en la sociedad… a parte que personalmente no creo que tenga mucha relación con un alienado ¿porque? Por estas sencillas diferencias:
Hijito de mami
Alienado
- Se refiere a su madre como:
amá, mami o madre.
-Adora a la mami
-Trabaja para la mami
-Aprueba todo lo que
aprueba la mami
-Se viste como le
gusta a la mami
-Le consulta todo a la mami
-Hace todo por complacer
a la mami
-Llega temprano a casa para
hacer feliz a la mami
-En un terremoto carga a la
mami y sale corriendo
-Se refiere a su madre como:
vieja
-Manipula a la vieja
-La vieja trabaja para el
-La vieja aprueba todo lo que
el hijo aprueba
-Se viste como un papiriqui sin importar
lo que piense la vieja
-La vieja le consulta todo al hijo
-Haga lo que haga la vieja
siempre babeará por el
-Llega al día siguiente con el pan
a casa y hace feliz a la vieja
-En un terremoto sale corriendo y
luego regresa a ver qué fue de su vieja
Alienados: Estos seres, como ya lo mencioné en capítulos anteriores son seres nocivos por naturaleza y no solo con las chicas sino también con su propia mami, la que hizo de él lo que es. ¿Por qué nocivo con su mami? Porque para él todo el mundo debe estar a sus pies incluyéndola a ella. El es un ser poco inteligente pero lo suficiente para saber que su madre babea por él y que con el más estúpido gesto de cariño o una palabra bonita le sacará un sí o un poco de dinero. ¿Dinero? Si… el dinero es importante en este grupo de mutantes… ¿por qué? Porque estos seres en su mayoría suelen ser vagos y mantenidos… no hacen nada ni tienen proyecciones en la vida… bueno si las tienen. Metas como ser modelito, actor, galán de telenovela, Dj, galán de Hollywood etc.
Suelen presumir en la calle con dinero ajeno y no tienen vergüenza de decir (a los 24 años): no hago nada, me mantienen. Y realmente, no les es necesario decirlo… ya que, los alienados si algo hacen bien es florear a la gente…
Por el lado de las chicas, suelen mirar a estos seres como seres encantadores pero únicamente para pasar el momento. A causa de que muchos de ellos son atractivos físicamente se podrían prestar para ser lucidos como un trofeo (con previa advertencia de ella: no abras la boca por favor) ante la sociedad y luego dejado. Pero ¡es obvio! Por favor… que chica inteligente se va meter en serio con un alienado… Pffff para ¿mantenerlo de por vida? No…. Estos hombres están bien pero como amigos temporales, como pareja para lucir un mes máximo… porque eso sí, llegan a cansar por el grado de atorrantes que tienen y las rocas que hablan.
Hijitos de mami:Mas conocidos como HDM, estos seres son encantadores pero socialmente rechazados. Se refieren a su madre con el mayor de los respetos y si pudieran les encenderían velitas. A lo largo de su vida compararan a todas sus novias con su mami y les dirán adiós a aquellas que no le caigan bien a la persona que les dio la vida. Por ser tan pegados a un ser “superior” femenino han desarrollado bastante su lado “hombre-dama”, suelen ser hombres sensibles y respetuosos con las mujeres lo cual garantiza que serán buenos padres, esposos y amigos.
Estos hijitos de mami si bien es cierto pueden ser buenos partidos pero por otro lado no lo son… ya que son como la oferta TRIO de telefónica… tendrás una relación de por vida él, su mami al medio y tú. No hay opción.
Lilo 15:1 – Los alienados son como esos zapatos lindos taco 9 que te hacen ver tan sexy…. incómodos, son solo para lucirlos un rato y pasan de moda rápido. No sirven nada más que para presumir.
Alguien en el Fan page preguntó: y ¿si son hijos de mami y alienados al mismo tiempo?... flaca sin pensarlo... ¡¡¡ÉCHALE RAID!!!
Canción del capítulo : Perfect fan ('cause mom you're always were the perfect fan) - Backstreet Boys (Aquí tienen los lyrics)
Hombres alienados... ya me llegaron al pinky... se alucinan porque una les habla bien, se les trata bien y ya creen que una se muere por ellos, #fail total. Una puede estar viendo el bonito cielo y esta raza de seres humanos, estos hombres alienados, se interponen en tu camino. Los miras de casualidad y pasas automáticamente a ser una más que se muere por ellos. Si les dices: “Hola, ¿Cómo estás?” Te mueres por ellos. Si los miras y sonríes, te mueres por ellos. Si te ríes, te mueres por ellos. Si los tocas un poquito te mueres por ellos. En conclusión, siempre que tengas contacto con estos seres extraños y alienados será muestra de hambre de tu parte.
Es cierto, una se puede hacer la loca hasta cierto punto, además... si el espermatozoide ese no te importa te puedes hacer la loca hasta de por vida, pero ¿Cuándo empieza a picar la roncha?, ¿Cuándo empieza a molestar la piedra en el zapato?, ¿Cuándo empieza a molestar esta situación? Cuando estos alienados empiezan a actuar como si tú fueras su propiedad y se empiezan a entrometer en tu vida. Y es que así es esta raza de hombres, si te mueres por el, por más que tu no le intereses como algo serio, ya pasaste a ser SU PROPIEDAD. Por eso es que aún con las amantes son celosos. Ellos cuidan a sus amigas y bandidas de la misma forma que cuidan y esconden sus películas porno para que nadie las toque. Y es que la situación es simple… todo lo que tenga la vida de un hombre con 2 bubis y 1 pompis es considerado como una posesión que no se debe compartir con otros.
Amiga, amante, bandida, enamorada, agarre, novia y más aún esposa, todos son consideradas posesiones que aumentan su valor si son deseadas por otros. Así es, tú te puedes estar muriendo por un alienado que ni quiera te da bola y solo te tiene ahí ahí ahí ahí para cuando está solito, pero a penas llegue uno que si te valora y dejas de darle atenciones, verás como se pone saltoncito para reclamarte como SU PROPIEDAD.
Lilo 12:1 - Gran parte del valor que tú tienes para él depende del valor que te da el resto de personas, en especial “hombres”.
Así son, así son, así son y así serán… y por esto debes saber distinguir esta raza de hombres alienados que se alucinan la última coca cola del desierto.
Características:
- En su mayoría, no son caballeros y son todas unas damas que se hacen de rogar por cualquier cosa insignificante que quieras de ellos.
- Tiene un cartel en la cara que dice: soy un papacito. Típica actitud de un Johnny Bravo “!Hey, nena!”
-Creen que te tienen tan segura y comiendo de su mano que se dan el lujo de tratarte mal un día y al día siguiente de maravilla.
-Jamás escucharás de su boca palabras como: quiero algo serio contigo, ¿Qué te parece si hacemos esto?, ¿Qué te provoca hacer hoy día? ¡No! Nunca te dirán eso porque para ellos ya caíste, ya te mueres por ellos aunque no sea así y jamás se esforzarán por conquistarte.
Te guste o no, te interese o ¡No! , si presientes tener un alienado así cerca, huye. Si estas enamorada, pues... ponte la inyección del desamor y huye, por que un hombre así solo te traerá problemas. No solo porque puede terminar rompiéndote el bobo si estás interesada, sino que te expones a escándalos y reclamos ridículos por parte de él si empiezas a salir con otro. Recuerda que para ese alienado tú eres su propiedad así no le haya costado nada conseguirte. Para él eres el comodín que se convierte en algo valioso recién cuando otro te atribuye ese valor.
“Estos seres pueden llegar a ser tan encantadores al principio, que al estar en contacto con uno te va tocar ponerte un condón cardiaco para no enamorarte”
Canción del post - "Narcisista por excelencia" de Panda
Señorita ingenuidad: Porque no me dijiste que tenías enamorada….
Zorro viejo: ¿No te lo dije? Qué raro… bueno, pero la pasamos rico ¿no? Nos divertimos que es lo importante y podemos seguir.
Señorita ingenuidad: Me dijiste que estabas buscando a una pareja estable que se dedique solo a ti. (y ella pensó: ¿alguien me llamó?, presente, deja de buscar, I’m here I want you I need you oh baby oh baby)
Zorro viejo: Yo recuerdo haberte dicho que me había dado un tiempo con mi ex, pero tú sabes que eso siempre resulta en relación otra vez. Además, tú no eres un bebé así que no me digas que no sabías a lo que te metías, advertida estabas y advertida estás.
Señorita ingenuidad: Hasta ahora no puedo comprender como es que si supuestamente quieres tanto a tu flaca le puedes ser infiel. Acaso ¿ella no es suficiente?
Zorro viejo: Si claro, mi novia me satisface en todo aspecto pero cansa comer pollo todos los días ¿no crees?
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Comer pollo todos los días cansa… ¡ajá! f**king floro barato en el que se refugian los hombres para no decir: mi pareja no me satisface porque soy un inepto que no sabe inspirar deseos en ella. Por lo tanto, busco en la calle lo que no me dan en casa. Como el hijo falto de amor que se vuelve pandillero, como el perro de casa que se vuelve callejero, estos hombres, la raza de humanos más nociva del planeta tierra junto con sus hermanos planetas inventan excusas de lo más estúpidas para su infidelidad. ¿Las más comunes?
- La teoría del pollo: En qué momento las mujeres pasamos a ser un pedazo de pollo, un pedazo de carne. ¡Cuando comenzó nuestra evolución avícola exijo una explicación!
- La teoría del restaurante: “Comer en casa todos los días aburre. Es bueno comer en otros restaurantes y no significa que los vayas a comprar”. ¡Imbéciles! Decídanse si somos pollos o restaurantes.
- La teoría del amor en prueba: “Necesitaba demostrarme a mí mismo que no existe otra como tú” mira flaca, si te crees esta de acá ya eres loser licenciada y con maestría.
- La teoría de la mujer calata: “Amor ella se me insinuó, se me tiró encima, yo no soy de hierro que iba hacer” Hombre violado detected. Pobrecito, ¿sabes qué? Cuando te digan eso de frente manda a tu pedazo de ser humano al psicólogo para que supere su disque trauma o dile neeeeeext, porque tener un Brad Pitt al lado, al que se le paran tirando encima las más bitch no es agradable.
Si creías que los hombres no mandan indirectas pues te cuento que sí lo hacen, pero al ser este el arte más desarrollado de la mujer, estos “queridos espermatozoides” no saben cómo formularlas, entonces sus indirectas simplemente son mentiras disfrazadas de floros baratos.
Lilo 11:1 - ¿La infidelidad tiene excusa? No, no tiene excusa pero si puede tener perdón y condena. ¿Por qué condena? Por qué, generalizando, al hombre que le perdonas una vez te la volverá hacer por el resto del tiempo que lo soportes.
Lilo 11:2 - Ahora, nosotras mujeres no somos víctimas sin antes haber sido culpables.
Examínate que estás haciendo mal o que podrías hacer mejor.
Lilo 11:3 - Mujer astuta vale por miles de amantes, miles de amigas y miles de amigos.
Si no le das comida en casa obviamente él va buscar fuera. El hombre por naturaleza tiene la necesidad de ser admirado, de ser mimado, de ser comprendido y no criticado. Entonces… a menos que cambies su naturaleza y vayas contra las leyes de la creación, vas a tener un hombre mal atendido y fiel al mismo tiempo. Y bueno… si lo tienes es señal que la tecnología está tan avanzada que ya empezaron a crear hombres robot.
“Ellas quieren exclusividad, ellos piden exclusividad, ellas dan exclusividad, ellos dan exclusividad masiva. Ellas quieren un siguiente paso, ellos no están dispuestos a dejar muchas mujeres por atarse a una mujer. Para ella ya no es suficiente regalos caros, rosas, serenatas, caricias y buen sexo, ella siempre va querer algo más. “Lo amo con toda mi vida pero no veo el anillo” dice ella con tristeza en el corazón, ve que los años pasan, su reflejo en el espejo cada día es menos agradable. Ella no tiene toda la vida para reproducirse a diferencia de él. Están en desventaja. Ella empieza a jugar el juego de las relaciones como un varoncito, separa el amor del placer y se lanza al mar… se ahoga y dejó de recibir y de dar exclusividad. El tren se le está pasando y ella ha cambiado mucho… su cabello cambió de color, ahora su cuerpo sufre las consecuencias de un ventilador level Katrina ubicado encima de ella y que la persigue en la vida aumentando cada vez más su velocidad. Ha cambiado mucho… pero algo sigue intacto muy dentro de ella: el deseo de dar y recibir exclusividad, el deseo de un compromiso sea de enamorados, novios o esposos”
Lilo 11:4 - Mujer sin imaginación, mujer sin correa, mujer sin ternura, mujer problemática, mujer descuidada, mujer resentida es mujer condenada a una vida de infidelidad.
Lilo 11:5 - Hombre egoísta y sin amor y respeto por su madre y hermanas es hombre infiel, nunca hagas lo que no te gustaría que le hagan a tu (futura) hija, se siembra hoy pero se puede cosechar mañana.
Lilo 11:6 - En 1 hora de placer (y para algunos 3 minutos jaja) puedes mandar al tacho tu vida y dañar a toda tu generación… y de las generaciones se forman las naciones.
(Disculpen mi facha en el vídeo pero quise hacer algo improvisado y salir natural, las próximas serán mejores)
Las criadas se convierten en princesas, los sapos se convierten en príncipes, estamos saturadas de finales felices en novelas, cuentos y películas. El perfecto “The end” que sale al final de toda fantasía nos deja suspirando, sin embargo, nadie nos cuenta la historia de “el después de…”. ¿Siguieron siendo felices? Nunca lo logramos saber. Todo es perfecto dentro de un cuento, dentro de la pantalla del televisor, en la pantalla del cine, pero ¿en “The Real Life”?.
En la vida real pasa mucho más… en el before “Happy ending” todo es maravilloso, pero en el “After party” no todo es felicidad, no todo es perfección y no todo sale como lo planeamos o lo soñamos. En el “behind scenes” ni hablar… la mayoría funcionamos bien en público, príncipes o no príncipes, la primera impresión casi nunca es la verdadera por que el verdadero “Yo”, en la mayoría de casos suele salir a la luz recién cuando se convive.
Lilo 10:1 - Es curioso, pero muchas mujeres aún sabiendo que no existen príncipes azules siguen besando sapos.
1ra Ley en una relación:
Lilo 10:2 - Los príncipes azules no existen” nadie es perfecto…
Y a que llamo perfecto. Perfecto para mí es la persona que vive en tu imaginación. A que me refiero con esto: Cuando nos gusta alguien, pensar tanto en esa persona hace que nos creemos una imagen de él en nuestra cabeza, nos imaginamos situaciones y reacciones de esta persona que muchas veces no concuerdan con lo que realmente es. Entonces, caemos en el error de decir: “es perfecto para mí” ¡No por dios! Él no es perfecto, perfecto es el que vive en tu imaginación y déjame decirte que no son la misma persona. Tal vez tienen el mismo cascarón pero no son lo mismo. Métete en la cabeza esto y empieza a vivir más en “The Real life” y no tanto en tu mente. Deja de soñar que estás con él, deja de imaginarte con él en millones de situaciones. Deja de imaginar y empieza a hacer algo por que suceda. Los príncipes azules no existen. Lo perfecto es imaginario y si no aprendes a convivir con la realidad estas fregada. Yo, en lo personal, no acepto la realidad como viene, me gusta la idea de convivir con ella alterándola… y para hacer esto es fundamental…
Lilo 10:3 - Respetar al otro por lo que es y no tratar de cambiarlo.
Lilo 10:4 - Estar abierta a nuevas experiencias aún cuando no las estoy buscando.
Lilo 10:5 - Ser flexible y adaptable en todo tiempo.
Lilo 10:6 - Para ver lo que queremos ver tenemos que empezar a ver las cosas como realmente son y no adelantarnos a verlas como las queremos ver sin antes hacer algo al respecto.
Conclusión 1: Él no es el príncipe que vive en tu imaginación. Él es un simple ser humano con errores y virtudes como tú y yo.
2da Ley en una relación:
Lilo 10:7 - Los sapos no existen” si crees que tu pareja ya no es la misma de antes es porque simple y sencillamente caíste en el error de amar a tu imaginario y no al que realmente estaba a tu lado.
En este mundo no hay príncipes azules ni hombres sapos. En este mundo hay mujeres inteligentes, astutas y mujeres tontas. Hombres me perdonarán por lo que voy a decir, pero creo que los hombres son como los perritos, si les das cariño, los alimentas, los dejas dormir contigo, los premias, los amaestras bien y no les permites malcriadeces desde el principio pueden ser los compañeros fieles que tanto deseas.
Miren mujeres, nosotras somos multifuncionales. Podemos hacer miles de cosas a la vez: con una mano nos peinamos mientras en el hombro tenemos al teléfono a la amiga, al mismo tiempo con la otra mano nos estamos poniendo los zapatos y todo esto mientras vemos nuestra novela preferida con el msn abierto para enterarnos de cualquier novedad. Los hombres no tienen este maravilloso don, a menos que sean hombres dama o tomen hormonas femeninas. Ahora, presta atención a lo que te diré a continuación. Nosotras las mujeres tenemos 2 opciones al pensar: Pensar con la cabeza o pensar con el corazón, y muchísimas veces no sabemos qué hacer, no sabemos cual usar y ¡es terrible, es frustrante y hasta lloramos! Ahora, los hombres que no son multifuncionales no tienen 2 sino 3 opciones al pensar: Pienso con la cabeza de arriba, pienso con el corazón o pienso con la cabeza de abajo. ¡Pobrecitos! Yo me muero. Ya suficientes problemas tengo con mi cabeza y con mi corazón, ahora ponte en el zapato de ellos.
Conclusión 2: Es posible que los hombres necesiten más comprensión que nosotras las mujeres. Tratémoslos como a cachorritos, no como a sapos.
3ra Ley en una relación: “Los hombres no cambian” Si crees tener un sapo a tu lado y pretendes regresar a que sea príncipe te cuento que esa metamorfosis no existe.
Lilo 10:8 - Los hombres no cambian, los hombres se mal acostumbran o se "bien" acostumbran, pero no cambian.
Y sabes ¿quién es la responsable de lo que él es? Tú. Tú eres la responsable más no culpable, porque si algo es muy cierto cuando empezamos una relación, es que se acabaron los culpables, a partir del momento en que aceptas unirte a una persona los dos juntos serán culpables de lo que suceda. Ahora, si en algún aspecto te gustaría que tu sapo, diré macho… cambié, no se lo pidas, no llores, no ordenes, no amenaces y no manipules… negocia. Aprende a negociar sin ponerte histérica y sin convertirte en la súper mujer problemática. Se práctica y vas a ganar más, te lo aseguro. (Negociar alguna carencia que veas en él, algo que notes que a él no le agrada de ti o simplemente algo que él quiere y aún no tiene de ti – por eso nunca lo entregues todo).
Conclusión 3:
Lilo 10:9 - Negociar con vidas es más valioso que negociar con dinero.
¡Suerte con tu sapo, tu perro, tu príncipe o lo que sea que tengas a tu lado! Deja de llorar, deja de lamentarte, deja de reprocharte y sigue adelante.
Lilo 10:10 - No te ilusiones a la primera, aprende a mirar, examinar, analizar y luego tírate al mar sin salvavidas.
Lilo 10:11 - Siempre teniendo presente que ilusionarse es más doloroso que amar, el amor por el bien de la otra persona la puede dejar libre, pero la ilusión es como una garrapata que no nos deja en paz y nos chupa la vida.
Lilo 10:12 - Hombres hay por montones y todos son iguales solo que en diferentes niveles.
Acuérdate que siempre es mejor sugerir que provocar.
Lilo 10:13 - Aprende a decir “No”, ya que solo cuando aprendas a decirlo tus “Si" cobrarán valor.
Lilo 10:14 - Ten presente que en todos los aspectos de la vida solo ganan los que no revelan su estrategia. Enamórate inteligente… enamórate realista.
Lilo 10:15 - No hay príncipes azules allá afuera… solo disfraces que como mencionaron en el fan page, se destiñen a la primera lavada.
Todo lo que se siembra se cosecha. Tu puedes saber cuantas semillas hay en una manzana, pero no cuantas manzanas hay en una semilla. (Palabras sabias de mi madre)
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Alonso
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