El recurso femenino mas cobarde para atrapar a un hombre:
EMBARAZARSE
Estas mujeres viola hombres tienen todas algo en común: Una cara de MOSCAS MUERTAS. Ellas parecerííííííía que son ingenuas e inocentes blancas palomas.
Estas víboras venenosas le hacen creer a los hombres que son unas pisadas y que ellos tienen el control de la relación. Pero en el fondo son una manipuladores profesionales y con maestría. Ellos suelen verlas como la mujer ideal, esa que no es la de sus sueños pero sí la que necesitan porque dan la impresión de que siempre estarán ahí para ellos dispuestas a complacerlos en todo como todas unas geishas.
Al principio, hasta es posible que ellos ni bola les den, pero estas arpías los acosarán insistiendo sutilmente para hackear la mente de su víctima. De tal manera que el momento menos esperado ella aprovechará para atacar su calzoncillo. De pronto, ellos se verán calatos e indefensos echados en una cama y sin preservativo a la mano, es mas, ella NO LE PEDIRÁ PROTEGERSE por que su intención oculta es embarazarse.
El siguiente paso del malvado plan de estas mujeres peligrosas es el siguiente: hacerles sentir a sus víctimas que si no formalizan la relación, las van a perder a ellas y a la criatura INOCENTE. Como anteriormente, ellas acosaban prácticamente al hombre, ellos sentirán un enorme vacío ante la ausencia de estas víboras venenosas y empezarán a extrañarlas.
La extraño + No quiero dejar a un niño sin padre + No quiero dejar a mi hijo sin familia = Me caso
"Un niño no es la excusa de un matrimonio. Ser responsable no significa ser estúpido"
Si crees que ella será una esposa linda déjame advertirte que lo mas probable es que, cuando ya te tenga bien segurito muestre su verdadera cara de víbora venenosa. Estas mujeres son muy astutas, te succionan la mente y el alma atacando tus calzoncillos.
Pilas hombres, no se dejen ESTAFAR LA VIDA y NO ESTAFEN LA VIDA DE UNA CRIATURA INOCENTE. Si te acosa, manipula, controla sutilmente y hasta sientes que últimamente te has vuelto dependiente de ella, es probable que una mujer viola hombres este obsesionada contigo, así que.... HUYE POR TU VIDA.
TWEET de la semana super #TRUE (Las mujeres también)
Un gran hombre demuestra su grandeza por la forma en que trata a los que no piensan igual que él.less than a minute ago via webJoao Cristino jcristino
Adán sabía que si mordía la manzana algo muy malo pasaría, Dios se lo dijo y se lo advirtió. Pero ahí estaba frente a él esa mujer linda, cariñosa, perfecta, dulce, una 90-60-90 y la primera conejita playboy de la historia diciéndole que pruebe la manzana. Desnuda para variar…
Eva, la primera mujer que cae por la boca. Si si si, desde un principio las mujeres ya somos conocidas como antojadizas, y quien sabe, fácil Eva en ese momento ya estaba embarazada y por eso se antojo de ese bonito fruto.
Pero se han puesto a pensar ¿por qué la serpiente no le ofreció el fruto a Adán y si a Eva? hay 2 posibilidades:
1. El hombre de por si no es comunicativo y ¡qué ser humano racional se va poner a hablar con una serpiente! solo nosotras las mujeres que hablamos hasta solas. Nos preguntamos cosas y nos respondemos solitas: ¡Ay! tan linda esta blusita ¿le quedará bien con mi cinturón turquesa? si si si si la llevo.
2. El astuto diablo sabía que la forma más efectiva de manipular al hombre era a través de una mujer.
El diablo utiliza a una mujer (Eva) para fregar el mundo y 2000 años después Dios utiliza a otra mujer (María) para "salvarnos" a todos. Ambas de intermediarias: ya sea para traer abajo a un hombre (Eva - Adán) o levantar a otro (María- Jesús).
Así, la mujer a lo largo de la historia siempre ha sido un arma muy importante para la humanidad. Es cierto que en estos momentos los hombres en su mayoría son los que gobiernan el mundo, pero quienes gobiernan a esos hombres cuando llegan a casa todas las noches. Quienes los manipulan, quienes los derriten, quienes los confunden, quienes los hacen sentir más o menos con una caricia, una lágrima, una mirada o sencillamente unas cuantas palabras. Nosotras las mujeres.
Mientras que los hombres son la cabeza nosotras somos el cuello.
El otro día veía un video motivacional que habla sobre nuestra chica interior, ese lado femenino que todos tenemos que sabe llorar, que sabe ser vulnerable, que sabe buscar protección en otros, que sabe emocionarse y a la vez derrumbarse si algo malo pasa. Ese ser emocional que todos guardamos y que mayormente los hombres esconden. Este video dice lo siguiente:
“Ser un chico realmente significa no ser una chica. Ser fuerte significa no ser una chica. Ser un líder significa no ser una chica. Yo realmente pienso que ser una chica es tan poderoso que a través de los tiempos hemos entrenado al ser humano para que no sea eso…” (Eve Ensler - para variar, la expositora se llama Eva)
Lilo 23:1 - Y es cierto, ser mujer es ser un superhéroe, ser mujer es tener súper poderes, súper poderes que a nosotras mismas nos toca descubrir.
Nosotras lo podemos todo por el simple hecho de tener las herramientas suficientes para poder manejar a otros ser humanos. Tenemos herramientas visuales, sentimentales, sexuales y verbales para conseguir lo que queramos.
Lilo 23:2 - Nosotras mordemos la manzana y ellos solo nos hacen caso de morderla también. Nosotras pedimos el anillo de diamantes y ellos son los que pasan la tarjeta de crédito. Nosotras podemos hacerlo todo mientras que ellos pagan el precio.
Personalmente tuve la oportunidad de tener el control total de un hombre hace un tiempo. Al extremo de alterar su personalidad, su forma de vestir, su forma de hablar, sus creencias, sus principios, su vocación sin algún esfuerzo sobrenatural, simplemente siendo mujer. Y estas alteraciones no sucedieron porque yo lo quería; porque el arte de manipular a un hombre no radica en el hecho de que él se siente obligado a hacer lo que ella quiere sino que él QUIERE hacer todo lo que ella QUIERE. No lo hace por obligación sino por inercia.
Lilo 23:3 - Caer en los lazos de una mujer es la peor de las drogas por que suele terminar en obsesión.
Nosotras somos las que mordemos la manzana, pero siempre digo. Si Adán no hubiera comido, Dios perfectamente hubiera podido partir a Eva con un rayo, volvía a dormir a Adán y le sacaba otra costilla de las muchas que le quedaban.
TWEET DE LA SEMANA Que por cierto me reí mucho. Así son TODOS los hombres: %100 visuales puro ojo.
Cada vez q paso por donde estan los watchmen de la cuadra me silvan cuando tengo tacos pero cuando paso chacra es mas ni me notan :Sless than a minute ago via TweetDeckCinthya Campos CinthyaCampos
Herramientas femeninas para conseguir algo de ellos: Agotando hasta el último recurso
(Aplicable a los hombres que tienen la posibilidad económica de adquirir el %60 del bien material que la fémina desea, para el otro %40, se verá obligado a ponerse la soga al cuello con la finalidad de conseguirlo. Es aquí donde radica el difícil arte femenino del chantaje para conseguir lo que se quiere).
1. Mirar con ternura: (Arar tierras masculinas para meter la semillita) “Amorcito lindo, el otro día, mientras caminaba por la calle bajo el feito sol, que daña mi delicada piel, me di cuenta que ya no puedo seguir así… cada vez que me subo a un bus me miran feo y hay hombres mañosos que me pueden hacer daño =("
2. Comida: (Conquistar el estómago antes de conquistar la billetera) … bueno amor, te veo cansado y hambriento así que cociné lo que más te gusta por que me encanta engreírte, mientras comes te termino de contar como fue durante el día =)
3. Hacer puchero: (Poner la anestesia antes del gran pedido) … blah blah blah blah …. Amor =( en conclusión, necesito un carrito =( si amor… un carrito =( .
4. Caricias: (Antes que el diga algo y se empiece a poner morado, verde, azul y de todos los colores ella se acerca lentamente y se pone el disfraz de “hazme tuya”) Amorsito, yo entiendo que tenemos gastos, pero esto es una necesidad. O ¿ te gusta que me exponga a las faltas de respeto de hombres mañosos en la calle y en los buses? Tanta inseguridad con esas combis asesinas amor… ¿No crees que una mujer linda como yo merece un carrito? O ¿acaso crees que no soy linda? =(.
5. Besos: (Antes de que el diga NO, con sutileza lo besa) No amor, sabes que… no digas nada ahorita… yo entiendo perfectamente que tu trabajas muy duro y tenemos que pagar muchas cosas así que dejaré que lo pienses, no quiero presionarte (lo que para el es un UFFF, para ella es pura estrategia. El sigue comiendo).
6. Hacerse la víctima: (Si él pensaba que ella es una desconsiderada ahora ella volteará la tortilla) ¡Ay amor! ¿Sabes qué? Perdóname, no debí pedírtelo lo siento, soy una desconsideraba, perdóname, soy lo peor, no debí, tu trabajando tan duro y yo pidiéndote un carrito, lo siento, me siento lo peor del mundo… (Deja de acariciarlo y el se siente obligado a calmarla y hacerla sentir bien. Como todo hombre el quiere ser su héroe, hacerla feliz para que el sea feliz).
El: No amor, no te pongas así. Mira, tranquila, vamos a ver que se puede hacer. Tal vez podemos contratar servicio de taxi o conseguir un carrito de segunda bueno, bonito y barato.
7. Resentirse: (Ella se pone el disfraz de “ya fue”) No. ¿Sabes qué?… dejemos las cosas así. Estoy confundida, me duele la cabeza… siento que no nos estamos entendiendo. Yo te tenía una sorpresita adentro en el cuarto, pero la verdad, ya se me pasaron las ganas. (Los ojos de él se abren como 2 platos y exclama: ¿Sorpresa? Mira... lo del carro podemos solucionarlo, pero dime ¿Qué sorpresa?).
8. Mirar con odio: (Se pone el disfraz de “molesta ft. víctima”)
Ella: ¿Perdón? ¿Estás tratando de negociarme el carro? ¿Chantajearme?
El: !No! no dije eso. Solo quiero saber que sorpresa me tenías.
Ella: Ah ok. Pensé que me regalarías el carro si te decía la linda y sexy sorpresa que te había preparado =P
El: (Con voz de galán de telenovela) Bueno, creo que podemos hacer un esfuerzo para comprar el carrito que quieres. Tengo unos ahorros que podemos usar.
9. Sexo: (Empiezan los previos mientras que ella aprovecha para describir el carrito)
Ella: He pensado que, como soy mujer y acá todos manejan como si no tuvieran brevete, lo mas seguro sería comprar una 4x4. (Besos, caricias y silenciadores de “NO”)
El: ¿Una 4x4?
Ella: El otro día compré un baby doll lindísimo porque te tengo otra sorpresa en esa silla que vez allá. Yo por ti lo doy todo amor. ¿Que me decías de la 4x4?
El: No nada, creo que podemos escoger bien una buena oportunidad de compra.
10. Strip tease ft. Baile en la silla: (Mientras baila)
Ella: Las camionetas son tan grandotas y feas que realmente casi ninguna me gusta pero el otro día vi una y fue amor a primera vista así como contigo bebé. ¿Quieres saber cuál es?
El: (El piensa: Dios !piedad!) A ver... asústame de una vez para dejar de hablar de la bendita camioneta.
Ella: Descúbrelo tu solo =). Esta escrito en alguna parte de mi cuerpo.
El: (Desesperado y frikeado buscando... en una nalga lee Porsche y en una bubi encuentra Cayenne. Toda la calentura se le baja… se pone verde, morado, azul, regresa a sus 5 sentidos y enfría la calida situación).
11. Amenazar: (Ella se vuelve a poner el disfraz de “molesta” level Hitler)
Ella: ¿Qué pasó? No me digas que me vas a dejar con las sorpresa que preparé para ti con todo cariño a medias.
12. Llorar: (El recurso mas cobarde sin embargo el mas efectivo de una mujer para conseguir lo que quiere)
Ella: Porque a mí, porque me tiene que pasar esto. Dios, que hice yo para merecer esto =(. No me toques FULANITO... Me has humillado.
El: Amor perdóname no fue mi intención, perdón. Solo que realmente no pensé que estabas pensando en una camioneta tan cara.
Ella: Si no podrías pagarla no te la pediría ¿No crees?
El: Si amor lo entiendo, pero tenemos gastos, hay que presupuestarlo que dices… ahora sigamos con tu sopresita =).
Ella: No, ya fue. Además... la siguiente parte de la sorpresa solo se abría con el “sí amor, te compraré la camioneta” si no, No.
El: ¿Y cual es la siguiente parte?
13. Blowjob: (Sonrisa pícara)
El: Creo que podemos hacer un esfuerzo y comprarla amor, te la mereces.
Ella: (Hubiera empezado por el final y me ahorraba todo esto).
"Bienvenido al mundo de la Asociación anónima de mujeres rata"
Si... al igual que esta linda ratita, las mujeres ratas parecen adorables, capaces de engañar y cautivar a cualquiera...
(ESCUCHAR LA CANCIÓN DEL POST DEBEN, ESTA MUY BUENA)
Lilo 17:1 - Toda mujer por mas dama o bitch que sea lleva dentro una rata y en algunas se manifiesta más que en otras.
¿Y a que se dedica esta rata? Pues nada más y nada menos que hacer sufrir a un hombre. Este deporte femenino al cual llamaremos “Ratball” consiste en convertir a un hombre en un perrito faldero del cual nos podemos aprovechar porque sabemos tiene sentimientos por nosotras. Le tiramos la pelotita y sabemos que siempre regresará trayéndola.
Este deporte femenino puede ser practicado por amigas, amigas cariñosas, bandidas bandidonas, conocidas, esposas, señoritas enamoradas, novias etc. Toda mujer está capacitada para practicar este deporte y aún hay algunas que lo practican y no están enteradas.
Reglas de juego: En este deporte se gana solo y solo sí ella termina de usar por completo al espermatozoide que tiene como perrito y un día decide matarlo por completo diciéndole un: “Estoy con enamorado” o un “estoy confundida, mejor dejamos todo ahí, el problema no eres tú, soy yo, creo que mejor nos damos un tiempo” (en el caso de los que tienen pareja que por cierto, esta es una forma de romper para siempre una relación pero con anestesia).
La única forma de perder el juego es cuando ella se enamora del perrito. Esto suele suceder cuando él se da cuenta que lo están usando y decide alejarse. Y como la vida es buena cobradora y con intereses, ella es víctima del famoso “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde” y se pone en EMO mode. Finalmente, al jugar con fuego nadie le aseguró que no se iba a quemar.
La forma de empatar por otro lado, es cuando ese perrito logra enamorarla. Lo cual tiene las mismas posibilidades de sucederte que un espermatozoide que quiere fecundar un óvulo.
Ahora, como es una mujer rata, cuáles son sus características y como detectarla para bajarla de su nube e igual que a un alienado echarle RAID. Porque ¡eso sí! Este deporte no debería tener ni perdón de Dios. Personalmente, creo que el hecho de que el género femenino haya desarrollado el arte de las indirectas es algo negativo y contribuye a la práctica de este deporte. Las cosas como son, si alguien no te interesa para que darle alas… si no te interesa alguien de frente: Fulanito no te ilusiones conmigo porque jamás pasará algo más que una bonita amistad. Una mujer queda más dama al decir eso que al estar utilizando hombres por diversión. Ahora, si ya te lo dijeron… si ya te pusieron las cartas sobre la mesa y sigues detrás de ella pues… que te puedo decir, te graduaste de pisado... !dale! anda y saca la maestría.
Características de una RATWOMAN:
-Te pasea las invitaciones: No sabe decir sí o no.
-Te dice algo bonito y al siguiente segundo te está pidiendo algo.
-Se hace de rogar para al final siempre decir no.
-Cuando conversan solo habla de ella y no muestra interés en ti.
-Ves que la relación está estancada. Ella ya no es la misma (ya no es cariñosa).
-No te contesta el celular pero cuando quiere salir te llama y la mayoría de veces no es planificado (suele llamarte: ¿hacemos algo esta noche? = como en la semana no se me presento nada interesante te busco porque eres mi 2do plato y nunca me vas a decir que no).
-Si no están en una relación y ya se lo has pedido varias veces ella siempre dirá: no estoy preparada.
-Cuando salen siempre te hace pagar, es pedilona y todavía es tragona.
-Es capaz de pedirte dinero sin roche.
-Es manipuladora al extremo de llorarte para conseguir algo.
-Tiene el don de hacerse la víctima por cualquier sonsera y hacerte sentir culpable.
EN CONCLUSIÓN: Parecería que va aflojar algo pero no afloja nada y nunca lo hará.
La prueba de fuego para saber si le interesas realmente: Dile que te interesa otra chica y que lo mejor es que ustedes dos se alejen. Desaparece 1 mes mínimo. Puede suceder que la primera semana te reviente el celular, por que obviamente no va perder a su ESCLAVO así de fácil... pero no es algo muy común, si sucede te estarías convirtiendo en la excepción. Lo más probable es que si no le interesas te deje continuar tu vida y ella también se desaparezca por que "SÍ PUEDE VIVIR SIN TI".
Lilo 17:2 - Las mujeres somos tan simples como los hombres cuando nos interesa alguien. Si queremos a alguien simplemente, de una u otra manera lo haremos saber.
Creo que muchas mujeres me van a odiar por delatarlas, pero vamos chicas… ya es tiempo de innovar con otras estrategias. Este post va dedicado a los hombres, a mis fieles seguidores machos, a todos los espermatozoides que quieran entender porque si supuestamente le gustas, te chotea tanto, porque no te contesta el teléfono, porque “se hace de rogar”.
El otro día hablando con un muy buen amigo, me contó una de sus noches de placer con una bandida. Resulta que esta pillina bandidona le contó que estaba enamorada, muuuuy enamorada de una persona X. Mientras conversaban sonó el celular de la bandida, y ¿quién era? El patita este que la tenía loquita. A continuación sucedería algo que dejaría anonadado a mi querido amigo. La bandida no contestó la primera llamada, el susodicho volvió a llamar, ella esperó varias timbradas para recién coger el teléfono, contestó de lo más sería, el patín le dijo para verse y ella de lo más fría no accedió y le cortó la llamada. Mi amigo sorprendido le preguntó: ¿acaso… él no es… él no es el chico… que me dijiste que te gustaba? Ella respondió afirmativo sin darle mayor importancia al asunto y segurísima de haber hecho lo correcto. Mi amigo curioso no aguantó el preguntarle por qué había actuado de esa manera. A lo que ella contestó: “Me interesa, me interesa mucho y quiero asegurarlo. Si me regalo no me va valorar, quiero que le cueste, si realmente le intereso la va luchar”. Mi amigo algo confundido solo terminó la charla diciendo: o sea yo no te intereso, por eso caíste fácil, entiendo.
Cuando él me contó esto, le encontré mucha lógica. Si yo realmente quiero algo y al mismo tiempo tengo amor propio:
1.No me voy a regalar
2.Me voy a poner un precio
3.Voy ver si realmente la otra persona está dispuesta a pagar ese precio
Todo esto me llevó a pensar que la idea moderna de: la mujer también puede ser la que conquista, en realidad no fue una táctica muy inteligente. Por esto, las mujeres regresaron a la antigua idea que dice: El hombre es el conquistador y la mujer la conquistada. ¿Les suena a machismo? A mí más que a machismo me sabe a una cruda realidad. Una verdad que está en los genes tanto de los hombres como de las mujeres. Opino que conquistar a un hombre implicaría hacer el rol de hombre por el resto de una vida o una relación. Y me imagino que excepciones si hay, pero nos estaríamos exponiendo a caer en el feminismo.
Entonces, ¿cual es una de las estrategias más efectivas de las mujeres para conseguir algo que realmente quieren? Hacerse las interesantes, hacerse las difíciles. Sólo de esa forma se aseguran de 3 cosas:
Lilo 9:1 -Como a él le costó tenerme, no se va arriesgar a perderme por X motivos.
Lilo 9:2 -Si le costó conquistarme, él va estar seguro que no soy de las mujeres que caen fácil con cualquier otro. Por lo tanto, se va sentir seguro de mí.
Lilo 9:3 - Si está dispuesto a esperarme y a conquistarme es porque realmente se merece todo de mí.
Obviamente, hay casos en los que a la flaca no le vas a importar para nada, en ese caso te aseguro te darás cuenta de inmediato y si no sabes cómo hacerlo te recomiendo leas el post “Candidato a mejor amiga”. Por ahora, este post solo te servirá si es que estás en planes con alguien que te está alargando ese “sí” tan esperado que deseas escuchar. No para que arrugues (cobarde) sino para que te dé fuerzas para continuar en tu conquista.
Aunque los hombres digan que no, aunque renieguen de las mujeres difíciles, aunque demuestren muchas veces que les gusta lo fácil… siendo realistas, hombres y mujeres valoramos lo que realmente nos cuesta. Lo que viene fácil, en la gran mayoría de los casos, fácil se va. Cuanto más nos hacen esperar por algo, con más ganas lo disfrutamos cuando lo tenemos. Te lo pongo así, necesitas un carro y te gusta el Audi R8, te encanta, es tu sueño… no tienes el dinero para comprarlo pero sabes que si te sacrificas en el trabajo por X tiempo lo podrás conseguir. Mientras que por otro lado, te ofrecen un carro de segunda por X dinero que tienes extra ahorrado en el banco. Tienes 2 opciones: Ahorras y te compras el Audi o te conformas con el otro por necesidad. De una u otra manera, te aseguro que de tan solo pensar que algún día tendrás el Audi, el tiempo que te mates trabajando lo harás con gusto. ¿Por qué? La respuesta es obvia. (Los seres humanos valemos más que objetos).
En resumen muchas mujeres en la actualidad conquistan con la estrategia de las 4 P’s (Mkt mix)
Producto: Quien soy, como soy, cuales son mis virtudes, cuales son mis defectos, que clase de persona estaría feliz con una persona como yo, que ofrezco etc etc etc.
Promoción: En este caso suena feo decir cómo nos vendemos. Entonces, ellas lo miran así: cómo puedo crear interés en la otra persona sin llegar a regalarme. Cómo puedo llegar a un balance en el juego de “hacerme la interesante” para no espantar a la otra persona. Como lo puedo enganchar subliminalmente.
Plaza: Esta P supongo es más útil para las prostitutas jaja. Pero viéndolo desde una perspectiva “post 9”, es importante en donde paras, con quien paras, que haces. Más que con quien paras y te diré quién eres, yo creo en: dime donde paras y te diré quién eres.
Precio: Cuanto valgo, quien me merece y quién no. Obviamente, lo que valgo va de acuerdo a lo que soy, quien soy, como soy. No pretendas vender un Tico al precio de una Cayenne o viceversa. Recuerda también que el precio que te pones está basado en cuanto te amas. Y ten presente que una persona con amor propio (sin caer en el ATORRANTISMO) siempre va saber dar un “amor de mejor calidad” a la otra persona.
Finalmente solo me queda incentivar a todos aquellos que realmente quieren algo a conseguirlo. No todo lo que ven es lo que es realmente. Si te chotea, míralo como un obstáculo que puedes saltar. Si realmente ella lo vale… lúchala. Te aseguro que el premio va ser gratificante. No te invito a que seas tonto ni pisado, no te invito a mostrar hambre porque ya sabes y como siempre digo:
Lilo 9:4 - ¡No muestres hambre! El que muestra hambre no come. Además, tú también tienes derecho a aplicarte un buen MKT Mix.
Solo me queda esperar que los hombres que están dispuestos a conquistar no se extingan nunca. Algún día si tengo una hija espero ver como la conquistan. No me gustaría verla cómo se mata tratando de conquistar a un tipo de 2 metros musculoso, zapatón y súper macho.
Te invito a conseguir lo que deseas y a dejar de ser la versión BETA de esa chica que tanto te gusta.
Canción del post - "How to touch a girl - Jojo" (El himno de una señorita que se respeta)
La 1ra cita para ella: Cuando un espermatozoide te encanta y no quieres desbordar estupidez
Lilo 8:1 - No existen los adecuados, uno los convierte en adecuados haciendo lo adecuado.
Hoy voy hablar de la esperada primera cita. Como debes actuar, que debes hacer, que no puedes hacer, que evitar para no &%$#@ antes de tiempo, como puedes asegurarte que te volverá a llamar y todas estas incógnitas que tenemos las mujeres cuando nos gusta en exceso un espermatozoide macho. Y es que es horrible y yo lo he pasado, cuando te gusta demasiado alguien te vuelves tan estúpida que empiezas a desbordar estúpides y la primera cita que debería ser como tu introducción termina mal. El hombre termina no queriendo leer más el libro por que en la introducción supo todititito.
Canción mientras lees - En un solo día de Watson Brazoban "en un solo día te va entregar su vida ;-)"
IMPRESIONAR EN LA 1RA CITA: Nunca te volverán a decir “no te volví a llamar porque quería saber si te extrañaría” = excusa para no quedar mal contigo y tenerte ahí cuando él está aburrido y nadie más está disponible.
“… tu vida era perfecta y fácil hasta que lo conociste. Si… a él, el culpable de tus malas notas, de tu mala memoria, de tu falta de concentración, de tu insomnio, el culpable de tu estupidez diaria, el culpable de tu cursilería, el culpable de que tú ya no vivas en este mundo sino en tu burbuja de fantasías. El espermatozoide macho perfecto para ti. Y te advierto que piensas que es perfecto porque aún no lo conoces. Pero bueno… en este post no reventaré burbujas sino todo lo contrario… siguiendo con tu vida, lo viste, te enamoraste a primera vista. A continuación lo que debes hacer cuando llegué el 1er gran acontecimiento”.
HACKEA SUS PENSAMIENTOS
1er Paso, él te invita a salir con la típica frase: “y ¿qué planes para el fin? Qué te parece si vamos al cine (excusa para abrazarte y si escoge una película de terror ¡cuidado!, pillín bandidón detected) y luego a comer algo (como en el cine no pudieron hablar, ahora necesita un lugar para poderte meter todo su floro) Ahí está la primera oportunidad para llevar su interés por ti al siguiente nivel porque tu no le darás ni un sí ni un no. “Uhmmm, ¿el fin de semana? (cara de sorprendida) no se aún la verdad. Me gustaría salir contigo pero estoy esperando que me confirmen unas amigas. Sorry, será para una próxima (cara de mosquita muerta + una sonrisita)” y te vas sí, ¡te vas ¡ y dejas que su cerebro masculino procese lo que acaba de suceder. La verdad es que nunca lo va poder procesar, solo pensará en un segundo intento.
2do Paso, el te volvió a invitar a salir y accediste por qué no te vas hacer rogar toda la vida. ¡¡Pero!! Acuérdate que toda primera cita es una INTRODUCCION y nada más que eso. Accede ir a comer pero no ir al cine, eso déjalo para más adelante. Aprovecha en ir a lugares donde puedan conversar y conocerse ya que, es mejor que te des cuenta si te conviene o no lo antes posible para no perder tu valioso tiempo. Entonces, en esta segunda salida irán a comer y… que ropa ponerte no es la pregunta importante, lo importante es que NÓ TE PUEDES PONER. Lo menos que quieres conseguir es causar una primera impresión errónea. Debo contarte que los hombres clasifican a las mujeres que conocen en 2 grupos: La que se presenta a mamá y la que esta bueeeenaa para …. (Ustedes me entienden). Si quieres ser la primera trata de lucir linda y sexy más no sensual en exceso, evita escotes, minifaldas, putifaldas, y todo lo que pueda alterar más de lo que ya están las hormonas de tu víctima. Créeme que alteradas ya las tiene y tu tarea es hacerlo pensar con la cabeza de arriba cuando está a tu lado, no con la de abajo.
3er Paso, si es que el caballero quedó en recogerte hazlo esperar, no esperes lista como mostrando hambre, NO NO NO! Las mujeres ya tenemos la fama de ser demoronas y los hombres nos siguen amando así, así que no trates de ser la excepción. Personalmente en la primera cita me gusta quedar en un punto de encuentro y que él no me recoja ni me deje en casa. Llámenme feminista o lo que sea pero opino que todo lo que se le suelta a un hombre debe tomar su debido tiempo y nada regalado, en orden de prioridades: el msn, celular, dirección, teléfono fijo, etc etc. Bueno, quedaron encontrarse en un Starbucks y tu por ninguna razón puedes llegar antes que él, ¿porque? Tu solo hazme caso y después me vas a amar. No llegues antes ni en punto, la primera cita llegarás tarde, lo harás esperar, lo harás renegar, lo harás maldecirte, odiarte por estar ahí parado como sonso esperándote. Pero cuando te vea aparecer linda y radiante con una sonrisa de ojo a ojo te aseguro se le quitará toda la rabia. Le darás un beso tierno en el cachete y dejarás que huela el rico perfume cargado de feromonas que te pusiste.
4to Paso, llegaron al mágico restaurante donde el presumirá su gorda billetera sacando el billete más grande que tenga en ella o la gold, la platinium etc etc etc. Se sientan, el te jalará la silla para que te sientes (eso desaparece con los años, ¡créeme, eso desaparece!) te dirá que quieres pedir, que pidas lo que quieras y hasta presumirá sus conocimientos de comida al recomendarte algún plato. Bueno, ya instalados en el restaurante empieza la conversación y acá van los tips. No hables más que él, no hables de tu vida amorosa pasada, no hables solo de ti, ríete de sus chistes aunque sean bobos, demuéstrale que tu belleza es directamente proporcional a tu cerebro. Pregúntale cosas sobre su trabajo, sus amigos, su vida etc. Hazlo sentir un poquito admirado y permite que te admire. Muéstrate interesante y no sueltes información a menos que el te lo pregunte. Evita el “yo esto, yo lo otro, a mi esto, a mi lo otro”. Y he aquí la parte más importante de la cita. Cuando ambos estén disfrutando, en el mejor momento de la conversación tú mirarás la hora y dirás: ¡Uy! Es tardísimo, me tengo que ir, la pasé muy lindo muchas gracias (sonrisita coqueta). El te preguntará pero porqué, quédate un rato más y tú dirás: tengo otro compromiso. El dirá, ¿estás saliendo con alguien? Y he aquí otra oportunidad para sacar ventaja, inventarás lo que sea pero dirás: “No seas bobo, no salgo con nadie. Tengo planes con mis amigas”. Y ¡te vas¡ lo dejas anonadado, en suspenso. Como cuando dan comerciales en la mejor parte de la novela, tu tarea es dejarlo así. Te aseguro que te pensará toda la noche y no faltará el típico y cursi mensaje de texto o llamada diciendo: La pase muy lindo hoy día, espero que se repita.
Después de esto solo me queda decirte:
FELICITACIONES MUJER! METISTE EL PRIMER GOL 1-0 PARA TI ;-)
Joao Cristino 
